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Text File  |  1990-05-02  |  7KB  |  144 lines
  1. ===========================================================================
  2. The Floormatter Ver. 2.3  Copyright (C) 1988-1990 by Kenneth R. Casey, Jr. 
  3. All Rights Reserved
  4. ===========================================================================
  5.  
  6.      The Floormatter is released as Shareware.  While I reserve my 
  7. copyright, I give permission to distribute freely in its ORIGINAL form 
  8. consisting of the two files, FLOORMAT.EXE and FLOORMAT.DOC.  If you use the 
  9. program, you are STRONGLY encouraged to send $5.00 for its use.  If you 
  10. don't send it and continue to use it anyway, you should see the end of this 
  11. documentation about the SPELLBOUND! Software Super Duper, New and Improved, 
  12. All Purpose Shareware Curse! 
  13.  
  14. FLOORMAT IS COMPLETELY HARMLESS!!!
  15.  
  16.      This prank is completely harmless.  If scanned, it will be found to 
  17. contain very scary messages, but it is not a Trojan or a virus program.  It 
  18. will NOT harm data.  Disk activity is the result of writing dummy files 
  19. which are then deleted.  The dummy files are created with unique file names 
  20. which do not already exist in the current directory. 
  21.  
  22. RUNNING FLOORMAT
  23.  
  24. This program may be used in one of three interesting ways: 
  25.  
  26.      FLOORMAT 
  27.  
  28.      Invoking without parameters causes it to display a brief information 
  29. screen with syntax.  After pressing a key, you may enter your name, the 
  30. victim's name, and a short message to be displayed to the frightened victim 
  31. upon completion of the dastardly deed.  Do not sign your name here as this 
  32. is supplied by the program.  Press F10 when finished.  To leave default 
  33. message without reference to your name, just press ENTER before entering 
  34. anything in the name field. 
  35.  
  36. USE AS A SUBSTITUTE FOR FORMAT.COM
  37.  
  38.      FLOORMAT F
  39.         or
  40.      Rename FLOORMAT.EXE to FORMAT.EXE or FORMAT.COM
  41.  
  42.      Invoking with the parameter "F" (case insensitive) will cause it to 
  43. mimic the [F]ormat command as if you had just typed FORMAT C:.  This may be 
  44. put into a batch file named FORMAT.BAT with ECHO set to off and FORMAT.COM 
  45. renamed to another name.  When the victim sets out to format a disk in 
  46. drive A:, for example, instead of invoking FORMAT.COM, FORMAT.BAT will be 
  47. invoked. 
  48.      New in version 2.3 is the ability to perform in the same way as by 
  49. specifying "F" on the command line, but instead of running it from 
  50. "FORMAT.BAT", rename it to FORMAT.COM or FORMAT.EXE.  When the program 
  51. starts, it checks to see what it is called.  If it finds that it is called 
  52. FORMAT.[EXE or COM] it mimics FORMAT.  Instead of formatting A: or B:, 
  53. however, it appears to be formatting C:!  
  54.      Use this with GREAT CAUTION!  You wouldn't want to mistakenly run the 
  55. real FORMAT accidentally.  Make sure that the real FORMAT.[COM or EXE] is 
  56. not in the PATH!!!! 
  57.  
  58.      FLOORMAT S
  59.  
  60.      Invoking with the parameter "S" (case insensitive) will cause it to 
  61. [S]kip the prompting for a message to leave for your victim.  It will just 
  62. replace its own command line with the DOS prompt.  When the victim returns 
  63. and types in any command followed by ENTER, the words FORMAT C: will 
  64. replace what he typed on the command line, and the familiar FORMAT warning 
  65. message comes up.  
  66.      
  67.      WARNING, ALL DATA ON NON-REMOVABLE DISK
  68.      DRIVE C: WILL BE LOST!
  69.      Proceed with Format? Y/N_
  70.      
  71.      When he presses "N", the simulated format begins anyway! 
  72.  
  73.      The program saves the original screen, and you may abort at any time 
  74. by pressing CTRL-ALT-ESC.  This way you can change your mind without 
  75. disturbing the original screen.  (This is great when you have done it to 
  76. your boss' computer and then wisely reconsider.)  The screen will be 
  77. restored to its original condition.  The program will get a copy of the 
  78. prompt message, (eg. "C:\WP\DOC\LETTERS>" [PROMPT $p$g]) erase the original 
  79. command line, and replace it with the prompt.  It will then wait for the 
  80. victim to type in a command when he/she returns from lunch or whatever. 
  81.  
  82. ==========================================================================
  83.                    
  84. THE SPELLBOUND! SHAREWARE CURSE...
  85.  
  86.      If you use the program and enjoy it, send the $5.00.  If you fail to 
  87. send the $5.00, you will fall into the snare of the SPELLBOUND! Software 
  88. Super Duper New and Improved, All Purpose Shareware curse.  When we at 
  89. SPELLBOUND! decided to come up with our own curse, we looked in the yellow 
  90. pages for a "medium".  Although it seems like a contradiction in terms, 
  91. they are very "rare", so we had to settle for a "Weldon".  Weldon is not a 
  92. medium -- but his rates were reasonable.  He agreed to do the job for 
  93. mentioning his name in this documentation.  This is what he was able to 
  94. come up with... 
  95.  
  96. SPELLBOUND! Software's Super Duper, New and Improved, All Purpose Shareware 
  97. Curse! 
  98.                                 by Weldon 
  99.               (He never said we had to mention his last name!)
  100.  
  101.             May...
  102.                  ...your pickup blow a head gasket,
  103.                  ...your toilet back up,
  104.                  ...your shrubbery turn brown,
  105.                  ...your boomerang not return
  106.                  ...your spouse become a Hare Krishna
  107.                  ...your dog mistake your leg for a hydrant
  108.                  ...your mother in law move in, permanently
  109.                  ...you develop the following maladies:
  110.                          prickly heat
  111.                          gingivitus
  112.                          the heartbreak of psoriasis
  113.                          halitosis
  114.                          irregularity
  115.                          painful warts
  116.             
  117.             And worst of all...
  118.             
  119.             May the most annoying man in America do a show from your 
  120.             livingroom on: 
  121.             
  122.         "Users who secretly refuse to register shareware and the mothers 
  123.          who raised them.  One person reveals the whole sordid story 'I 
  124.          refused to register FLOORMAT' -- next Geraldo"
  125.  
  126.      Can you imagine how cheaply we're letting you off?  You could run up 
  127. thousands of dollars in medical, psychiatric, plumbing, auto repair, dry 
  128. cleaning, and dental costs, the legal costs of deprogramming your spouse... 
  129. and BOOMERANG REPAIR!  (Do you know how hard it is to find an HONEST 
  130. boomerang repairman?  Yet they keep getting return business?!  I got so 
  131. frustrated with ours I tried to throw it away.  I gave up after 3 hours.) 
  132.  
  133. $5.00 can save you all this heartache!
  134.                                                           
  135. Send your $5.00 to:
  136.  
  137. SPELLBOUND! Software
  138. P.O. Box 158
  139. Shepherd, MI  48883
  140.  
  141. Do it BEFORE your spouse has to go to the airport, or Geraldo has another 
  142. slow week!
  143.  
  144.